Никогда не станет великим тот, кто причиняет боль другим ради собственных целей. Боль должна причиняться исключительно ради удовольствия и искусства!

Всем известный вампир

— Можно погладить вашу собаку?
— Можно, она как раз еще не завтракала.

Если собираетесь броситься под поезд, уточните расписание, смерть любит точность. Да, и ангел ваш будет в курсе.

Ну вот, например, вы живете в квартире — большой город, многоэтажки — куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде… дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
— Старый немец… пенсионер! Во время войны был танкистом в С С Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
Как Это называется!!!
… тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
— Я называю это — «Возмездие» …

Мне всегда казалось, что на «смертном одре» — это на огромной кровати в замке. Обидно будет, если это окажется разложенный диван.

Встретились два коронавируса.
Один говорит:
— Жить стало скучно. Все по домам сидят, а кто выходит — в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго.
Другой:
— Не дрейфь, поскакали ловить тех, кто без маски…

Гадости надо делать с лучезарной улыбкой. Тогда гадости ещё гаже.

«На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования».

Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.

Как я мечтал, надеялся и ждал!
Мне будущее снилось по-иному.
И, вдруг я неожиданно узнал,
Что Ваше сердце отдано другому.
Лежу теперь в реанимации:
Жду следующей трансплантации.

В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
— Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
— Но у меня нет усов.
— У моей жены есть.

Девчонки со стройки краску купили —
Чтобы прически фирмачить по стилю.
Прораб за прогул на эмаль подменил,
Нет и прогулов, и стены все в стиль.

У худого повара в запасе нет и шмата сала…

Сенатор Арашуков — это именно тот человек, за неуважение к которому вы должны нести уголовную ответственность согласно закону сенатора Клишаса.

И это всё, что всем вам нужно знать о законотворческом процессе на оккупированной Советской территории!

— Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
— Да еще эти… как их … пенсионеры.
— А эти-то тут вообще при чём?

— Любимая, кажется у меня заканчиваются денежки.
— Какая я тебе «любимая»?!

думал что родился
чтобы пить росу
оказалось просто
мясом в колбасу

Помню, когда умерла И. Ганди, мне пришло в голову, как могла бы выглядеть телеграмма скорбящего сына:
«Рад. Жив. Ганди.»

Не повешусь и не застрелюсь,
А от водки подохнуть -могу.
Корень мой генетический — Русь.
Окалею, замерзнув в снегу.

Идя вечером поздним с попойки,
Упаду, поскользнувшись, в сугроб,
Как ямщик с разудалой той тройки,
В кочерыжку замерзну, — «И мать его …», —

Скажут утром врачи с участковым:
«Пил, гулял — предсказуем финал».
И не вспомнят врача Королькова,
Скольких он воскрешал и спасал.
… показать весь текст …

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.